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23/03/2007 春已到来很久没有上我的博客，有几次想写的冲动也抑制住了。
因为总怕记录下美好就会只成为记忆。 零六年一年的寻找与思考，是值得的。
现在更深刻体会到“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的含义了。 机会是留给有准备的人。同样缘分也是在不远处等着你，你需要的是练就拥有它的能力 ，“慧眼”也是“练”出来的。
蓦然回首，她还在，那你是幸运的。而很多人哀叹错过，也是明白太晚，转身太晚了。 看得到她，首先要先看清自己。真实了解自己，去思考能适应什么样的生活，愿意找什
么样的人去一起创造什么样的生活。总之，你要学会做生活的主人，才不会被动地生活
。没有人生下来就会的，但可以学习。只要学习就会一天比一天好的。
我现在体会到一种甜蜜。这种甜蜜很踏实，不缥缈，看得见，摸得着，抓得住。
而且很自然，不用刻意感受就能闻到它淡淡的芬芳。 我想我们都会小心呵护这份甜蜜，慢慢经营这份甜蜜。  13/12/2006 走了很远以前有个小伙儿给姑娘写情书：我知道你很累,因为你在我的心里走了一整天。——这话说得很妙，婉转倒出自己很想念对方，而且透着关心，温暖。
每天坐地铁，人们匆匆擦过你身边，不知道他们在谁的心里走上一天。但他们是要为自己和关心的人匆忙奔走，而且奔走已成为习惯，一种不去想为何奔走的习惯。
我在这座城市奔走，家人在另一座城市。他们这时在做什么，我很少想到过。只有停下来看风景，看到和记忆重叠的一刻，才会想起来。很多人应该都是把像“回家开门的那把钥匙”一样的东西时常记挂在心里吧？以前总因为不太想念父母而会内疚，现在这种感觉淡了。因为我明白了：他们不是我追逐的目标，而是我坚强的后盾。人总是时常看着前方，却很少回头的。但这说明了一种稳定，一种长久的稳定。小伙儿和姑娘真如果走在了一起，也应该不会时刻在对方心里奔走吧？但如果能为同一个目标一直走下去也就算是稳定的正道儿了。
内心的路程和现实的路程应该同步吧？应该是的。如果不同步，就会像双腿长的不对称，走路一瘸一拐的，那是一种尴尬。而且时间长了应该还会感觉道路阻塞不通了。人有时走着走着就想跑起来，飞奔到哪里，但是可能就是想想了，不过偶尔真的在现实中飞奔一次也是很好的。
回想起当年飞奔回千里之遥的母亲身边，带给惊愕的她一个吻和一束花。看着她由惊愕变喜，那是让习惯了浪漫的我也难忘的浪漫。这种美好的记忆相信也会让她永远难忘。
....应该是还没写完  12/12/2006 风之谷白日梦--二  风之谷白日梦--二--------小破孩买醋
以前有个小破孩,他是个好奇心很强的孩子。有天他妈妈给了他100元去买醋，说来好笑，买醋哪用得着这么大的票子！虽然他妈妈知道他贪玩也不放心，可是当时就是没零钱了。
小破孩拿到钱后兴奋地一阵风似的跑出家，把他妈妈的叮嘱远远抛下。
他从来没拿过这么大的票子，决定先买些好吃的零食再说。
“如果就花几块钱，妈妈不会说的。”他这么想着，美美地想着，走进了零食店......
走进了玩具商店......
走进了游戏厅......
在游戏厅里花光了手里所有的钱，他才想起来买醋的事情。
垂头丧气地从游戏厅出来以后，他开始谴责自己：
-你个傻瓜！棉花糖有什么好吃的？！就是吃了个感觉！
-你个笨蛋！在游戏厅里玩地也太兴奋了！花了那么多钱买来的玩具超人就让你给丢了！
-太蠢了！那个过关的游戏就是套！根本就没有结束！1000也会花光的！
......
边往家走他边谴责着，担心着...突然看见前方一群在打赌的人。
他决定碰碰运气，不多赢就赢了买醋的钱。“可以给妈妈说买醋后钱丢了”他觉得只有这个办法了。
“打赌是要有本的，你的本呢？”所有人望着这个小破孩。
“我一分钱都没有了，我就想赢点钱买醋回家交给妈妈”小破孩觉得自己很可怜。
那群人交换了下眼神，其中一个说：“好吧，为了可怜你，我们愿意赌。你赢了就给你钱买醋。如果输了，那你就把属于你的青春给我们。就是你会变成大概50多岁吧，让我们每个人年轻几岁。”
“哈哈，赌吧，赌吧！”那群人催促着还在犹豫的孩子。
小破孩觉得自己应该手气还不错，而且不就老点嘛，他还好奇变老是什么样子呢！便开始打赌......
结果也许你也猜到了，也许你见过他，那个在街边叹息的老头。
我的梦做完了，上班了  14/09/2006 开始做梦 昨天和老妈打羽毛球,感觉好久没打,不在状态了。今天起得有点晚，天阴没太阳。听说太阳不出来锻炼不好，但早上不出去走走竟然会不习惯。
小跑一会儿，到健身器材那。发现今天压腿比起前天好多了。吊环荡秋千也多荡了几个来回，以后可以计个数。 昨晚突发奇想，决定开始“做梦”！昨晚写下了第一个“梦”：
风之谷白日梦之一
一个夏日的午后，我走进一片树林。
我发现一口井和一根伸进井里的藤。 井很深，扔了块石头就再也听不见声音。 于是我顺着藤爬下去以满足好奇心。 井里一片浑沌，甚至连藤都看不清。
我抓紧藤慢慢往下爬，虽然很慢但丝毫不敢停顿。 不知道爬了多久，渐渐有了光亮， 原来藤的尽头也是口井。 爬出井后我长舒一口气，抬头却看见一座坟。
坟前的墓碑上刻着字，上前一看竟然是我的名字。 刚回过神又看见墓碑上放着一块石头，是那块我扔下去的石头。 在这陌生的地方它显得多么亲切！似乎还带着我的手温。 把它贴在胸前，一手下意识抚摸起碑上的名字。 就这样抚摸了不知多久...... 应该也是一个夏日的午后，
我捧着石头走进我的坟。  12/09/2006 秋高气爽好跑步 昨晚把闹钟定到早上五点。可是五点闹钟响了，我却感觉自己才开始好好休息。罢了，再赖一会儿吧。就这样到差10分6点才起床。换运动服，刷牙、洗把脸，穿上跑鞋，正好六点整。妈妈还在后面说着：“明天叫我，一起打羽毛球啊！”答应一声就跑出门了。 准备先慢跑一会儿到隔壁小区去，这叫做热身。早上跑步人不多哈！老爷爷们在压腿呢，还有的年轻人在遛狗。
到了隔壁小区，感觉就是比我们小区好！绿化好，场地大，健身器械多，似乎空气都更清新些。有这么个小区做邻居真幸福啊！
  热身完，我准备测试下我的老腿现在木到什么程度。找了一个合适的高度，开始压腿。还要不停用手按摩腿，要不怕老腿吃不消。感觉刚压完的腿还有点麻呢！甩甩，接着来。
吊铁环，刚练完老腿，再练练胳膊。胳膊还不错，吊着铁环打了几个秋千。这个动作可不能随便模仿，胳膊脱臼不是闹着玩的！
 测试完毕，继续跑步。把这个邻居小区跑个够！
我发现我跑得很慢，似乎有“太极”步的趋势！但是对自己说慢慢来！关键是坚持！
等跑腻了小区后，改日跑朝阳北路的说！
 30/08/2006 明天假如不是你所预想到的明天，你该怎么办？ 在网路日记里不曾写过爱情这话题，顶多摘放个有教育意义的小文章与朋友们共勉。翻开珍藏的1995——2002年的日记本，里面也多是反省再反省的宣言，至多会有2句：“主啊，那个森林里的黑马王子在哪里？”。
我想我是喜欢把很多美好的想法还有记忆留在心底吧，但是一年年的尘会不会把那些都封上，再也无法清晰了呢？如果没有未来，那么再失去记忆是不是太可怕了？ ... X
 X... 到了今天，曾经爱情至上主义的我没有任何想法了。其实年纪应该还不大，但是怎么就没想法了呢？
似乎就是属于概念的字摆在头顶：找回族结婚。 周围不管生活辛苦不辛苦的人们，似乎结婚了，有伴了就感觉他们是那么踏实的往前蹦跶着，似乎前面就是大太阳。这是否叫做“城外的人看城里的感觉”？
寻找一个合适的回族
 ——————双方家庭满意，交往顺利 --------------------------准备结婚 -------------------结婚通过城里的道路多么漫长和艰难啊! 一步不对,从头再来!于是烦恼就像脸上起的包包不知不觉有了,还难以去除掉。  所以脑中突然生出一个问题：明天假如不是你所预想到的明天，你该怎么办？
——以前我从来没思考过，是不是要去考虑下了？有人考虑过了吗？ wwwww <--
  04/07/2006 蚊子能让我熬夜蚊子能让我熬夜
即使世界杯，我也熬不住的夜
蚊子能让我熬夜
即使告诉我守一夜就能知道我最想得到的谜底
我发觉我是没有耐力的，除非来自身体本能的疼痛
还有就是如果有工作任务，那应该能叫做责任？？？
那就是我除了本能与责任，我都可以选择更舒服的方式？？我可以不熬夜？？？
其实我可以听到灵魂在哭泣
但是没有了身体，她又能在哪里寄托？
渴望啊，坚持那种感觉迷茫的坚持
在哪里啊 在哪里
镜子啊 告诉我
可信吗？
长久吗？
理解吗？
小女孩勾画的头像在现在还影响着，这可如何是好？？
请问谁的钥匙能开我带来的锁？
我的钥匙能开谁的锁？
看似磨几下就能凑或开
可是一听“凑或”，灵魂她又哭了
唉，我有责任，也不能让她不开心
惶惶的挑着担子
闭眼走路
偶尔睁大眼 哪里是太阳？
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24/06/2006 关于受伤公交车快到站的时候发觉站在车门口的女孩高举着一只手。顺她的手望去，看见包裹着纱布的2根手指和其他3根秀嫩的手指有点夸张得笔直挺立着。旁边她的男友小心翼翼扶着她。到站了，他们下得很慢。按理说受伤的不是腿，也不是脚。我也受感染，慢慢地跟在他们后面下去，怕碰到那几乎没可能碰到的手指。
下车后，男孩将女孩揽入怀中走着。女孩像只受伤的小鸟一样安静，乖。至于那手是不是被2人小心地护着就记不得了。不过能感受到那种受伤的幸福和炫耀。
随之，想到有些人扩大自己的伤口，或者故意受伤来追求酷的感觉。但是真正受伤的人，受伤很深的人却总是把伤口隐藏，不愿示人。阅历越多，人就越懂得一个道理：不快的事情是自己的，需要自己解决、消化和收藏。快乐的事情是分不同的快乐和不同人分享的，不是所有的快乐都可以共享。不快的事情如果有人分享便是幸运的，但是爬起来只能靠自己。
听过一首歌比较喜欢，以前也很认同。但现在觉得又有不同的看法了。 《鱼在水里哭》 歌手：深白色2人组 专辑：深白色2人组
有时会伤感没有人能准确回答你想听的，感受你希望被感受到的。包括小小“伤口”希望得到的抚慰，却发觉别人没有感觉到。
但是你是否也能感受到对方的“伤口”呢？
细腻的心思爱自己，感觉受伤会多些。
09/06/2006 琐碎的生活洒满阳光2006-6-8
琐碎的生活洒满阳光 望着老妈和老姐专心致志地各抱着一台电脑，我不好意思开口想用电脑了：）不过还是说了，看着老妈打起瞌睡，估计是打不动牌了。
最近很忙，心情有时也难免变得糟糕，不过人总要想点有趣的事儿才对。今天和别人告别时居然随口冒一句：“好，我先挂了”。（最近比较晕，经常指南说北，好在东西还分）
老爸受骗上当的数码相机拍出来的照片个个不用做模糊处理了。买数码相机是我在2006年底前要实现的愿望！其实要买随时可以买，但一定是要觉得是个愿望才有意义嘛。（希望我在2006年12月31日前再看看此日志）
为什么想起相机了，因为用它拍了上周末做的菜。嘿嘿，因为周四晚上炒了个菜花炒肉准备第二天带饭，老妈和老姐居然偷偷吃掉了半大碗。秘诀是不能告诉她们的，不过高兴了周末如法炮制了翻。另一盘菜就可以叫“冰心家的腊八菜”了。记得冰心奶奶写过篇文章讲她家的腊八粥是母亲清理厨柜时把柜子里剩下的各种小干果打扫出来做的。而我这盘菜呢：发现一个小土豆，剩了一个小茄子，还有两个洋葱，加上一个西红柿炒出来的。不过两个菜的味道都很香！三个人，每人吃了两碗米饭把菜全消灭光光。（对于极少做饭的我，给菜留影是很重要的，以后忘记了可以当菜谱）
说起吃了，今天是同事小MM的生日，而我却忘得一干二净。如果是我的生日估计也不定能想起来，因为我压根忘了今天几号了。而且估计我再过生日都没什么热情了。（这一年突然发觉自己老了，而且是一个说老不老的尴尬阶段）
最近特别渴望去郊外，因为感觉缺氧了。
我去的地方太少，我想除了这里，世界上一定有一个风之谷！ 有那么一天2006-6-3
有那么一天，你突然发觉没有任何打搅，似乎全部时间都是属于你的。 有那么一天，你前一分钟不能预见下一分钟，似乎一霎那花朵就在你眼前开放了。
有那么一天，你调动所有的细胞去享受生活，似乎不愿考虑明天的结果。
有那么一天,让人意犹未尽......
27/05/2006 我的第一篇寓言--维纳斯雕塑呵呵，坐地铁不仅可以听歌，还可以瞎想。
所以就编了个寓言故事：
（这绝对属于我的大白风话类别---大白天说疯话，呵呵）
在一个海滨公园里有一尊维纳斯雕塑。她是放在一条小路旁，前面还有一条供人休息的长椅。一天，忧郁的雕塑迎来了第一个亲近她的客人，一只鸽子。 鸽子亲吻着她那条残缺的胳膊，并抬头深情地望着她。她忍不住开口说：“我知道我是残疾，你不必同情我。”鸽子回答道：“残疾？我从来没有认为你残疾。你知道我为什么鼓起勇气来来到你身边吗？” 维纳斯纠正道：“不是身边，你已经站在我的肩膀上了。那么是为什么呢？” “因为我发觉你现在越来越忧愁了。”鸽子关切地看着维纳斯，接着说：“我不知道你为什么难过？” “为什么？”维纳斯不想说出自己也不是很清楚地原因“天气太热吧？呵呵。” “请告诉我！我想你讲出来，也许我能帮点什么。”鸽子很认真地说。 望着它的真诚，维纳斯感觉这也许是个机会，一个能倾诉烦恼的机会。毕竟到现在还没有人愿意听她倾诉。 “知道吗？我一直被人们称为爱之神，美之神。可是站在这里这些日子，我发觉我错了。我并不美！我只是一个鳖手工匠做的复制品。” 维纳斯有点激动地讲到，带着似乎看明白一切的绝望。 “没有啊，我也觉得你很美。”鸽子说到，它似乎想起点什么“我发觉你最近有些奇怪，能告诉我吗？比如晚上你为什么总在说梦话，然后就流泪了？” “我是在做梦，梦开始很开心，但是后来美梦就破灭了。” “能具体讲讲吗？”鸽子说。 维纳斯开始讲第一个梦： 有天我看见座椅上有个女孩子捧着一本杂志，里面全是丰胸广告。似乎里面有一句话：“没有丰胸的女人不是真正的女人。”我当时就很紧张：我是女人，而且还是美神。但居然我的胸不丰满！这太可怕了！于是，晚上就做了一个梦：我在胸前挂了两个椰子。这样就够丰满了吧？但是有两个游客走到我面前就嘲笑我，说：“这个维纳斯真逗！挂2个椰子在前面。”我争辩到：“那不是椰子，是我的胸！”他们没说什么，上来就把椰子摘走。我大喊说：“还我的胸！”其中一个回头说：“这不是胸，是椰子。这不是你的，是椰子树的。替我们谢谢它！” 鸽子听完缓缓得说：“椰子就是椰子，不是你的。属于你的才是最美的”。
还有一个梦： 我爱上了一个经常在这里散步的绅士，他年轻也很有风度。在梦中，他也对我表达爱意。他说他爱上了我的眼睛，它像湖水一样清幽深远。他说他爱上了我的面庞，它和明月一样圆润明亮。突然他看见我这的残臂。他震惊了！说到：“你这么美，居然是残疾！太不可思议了！”我从来没注意到这点，因为是天生的，所以就习惯了。他挠挠头，突然有了主意：“我见过一个服饰店里的模特，身材很好，胳膊很漂亮。可惜她没有五官，否则我就爱上她了。我可以把她的胳膊借来给你。反正她现在总穿长袖，胳膊有无不影响。”我本来也觉得是好主意，但是突然想起椰子的事情，我说：“可是那个胳膊不是我的，我不能要。”他说：“不管是谁的，给你不就完美了吗？”我说：“可是它不是我的，虽然不是椰子，是胳膊。”他摇摇头说：“你太固执了！对不起，我还是应该去找一个完美的人。”他走了……
“这就是你又哭的原因？”鸽子问道，维纳斯点点头。“可是你做的很对！而且维纳斯你知道你为什么这么出名吗？” “为什么？” “因为你的胳膊。我们都觉得那是你最特别的地方。那么神秘，让人充满想象。那是你生来带给我们的不同感觉。请记住，完美不一定是最美。” 11/05/2006 可乐，茶味道花非花，太阳非太阳，这都是唯心主义者认为的。
如果没有唯心主义，世界就少了很多可爱呢。 我是唯心主义，否则今天出门怎么感觉太阳刺眼得可恶。
而且认为它的亮很虚伪，因为眼前黑暗一片，它照不出一条路！ 人的苦恼很多时候原于矛盾或者迷茫。
矛盾和迷茫应该分不清楚哪个更让人苦恼吧？ 这叫家家有本难念的经。 你徘徊在桥上，往东还是往西？
你迷失在森林，听到处处都是“出来吧”的声音。 不过矛盾和迷茫就是再施展魔法困扰着你，生活还是要继续。 你熔了块银准备打个戒指。不过出来却是块银锭。
你抱着银锭，藏着银锭，想着有一天能用它打出戒指。 你还不够老，也许就是老了，也只是容颜的改变。 不能断定你停止呼吸时，在桥的一边或者森林的外面。 你为了打出戒指天天在打银锭。
也许解脱只有一个出路： 喝着可乐，喝出茶的味道。 ---- --------- --------------------------- ----------- ---------- ---------------------------------
清洁工是很伟大的，他清扫了你我他的垃圾，整理分类，该留的留，该去的去。
也许就是前天或者昨天我也在帮助别人整理垃圾。
我看着，感受着，说着放哪，扔掉什么。 可是，可是我这里也冒出了垃圾。
越来越多，越来越多！ 像潮水涌来， 挡不住了！ 让它泻在这洁白的沙滩上吧。
否则我能下场雨吗？ 何时何地？ 雨能冲走垃圾吗？ 垃圾还是要自己去整理的。
扔掉该扔掉的， 放好该放好的。 ---------------- ------------------------------ ------------------------------------------------------------------- ---------- -- 09/05/2006 泥土味道唤醒的呼唤今天新京报上讲今日天气是：太阳旷工，老天一脸阴沉。
可是俺觉得这种天挺好！ 微微仰头唇上可以感受到一滴微甜的雨滴，似甘露一般。 吸口气就不小心闻到泥土的芬芳。 久违了的土腥味！ 恍惚回到4岁，我从火柴盒子的楼房被接到有泥土味道的奶奶家的大院子。 就是这样的雨后，我偷偷溜出来。看着那些孩子玩泥巴十分好奇，看着看着就不顾洁白的裙子和奶奶的唠叨也一起玩起来。男孩子喜欢捏坦克，女孩子喜欢捏小人。我不记得我捏的是什么，只是感觉比橡皮泥好玩。 好像还有小弟弟偷来哥哥姐姐用过的作业本，给我们每人分一张纸折纸船。于是一艘艘小船在水洼变成的“海洋”中在我们好奇的关注下行进。也有更会玩的男孩子开始用棍子搅动水面制造暴风雨。于是船毁了，波及到他们的脸上、身上到处是泥点。 奶奶一声声呼唤我回家吃饭，小脚的步子越来越近...... 但现在，我实在想不起那呼唤的声音。估计当时她还埋怨我怎么成脏兮兮的样子。 而在我记忆中奶奶实在是太少埋怨过我，因为只有假期才回去看她而她又那么宠我们。 把爱攒了一个假期，端给我们。 如今那小脚的，那轻得风能吹起的奶奶已经离开我快6年了。 是这雨，这泥土味让她那声声的呼唤近了，近到我眼前。 却是那样模糊，模糊的温暖。 24/04/2006 薄荷脑袋中午洗头了，薄荷味道的洗发水。
洗去了今早那不快的味道，
洗淡了最近那莫名的难过。
今早，八通地铁的设备出了问题。被一大群人夹着出了地铁，望着对面走来了一群群人。感觉像在演默片一样，说着：“别进去了。” 但没有声音。 公交车站像迎来了旅行团一样，分外热闹。平时里乘坐感觉“VIP”的空调728涌上了如潮的人，即使一趟接着一趟，也是供不应求。
在售票员的帮助下，我终于上去了。挤挤晃晃到高碑店以为就剩一站，光明在前方的时候，又涌上一群人。我本来是麻木到快成木头人了，可是突然背后感觉到一团软乎乎，热烘烘的肉！同时一股浓烈的芹菜饺子味道夹杂着虐质烟味很霸道地，百分百地扑过来。我当时就咳嗽起来，咳嗽应该是我本能让自己别晕倒了。我尽量找地儿，即使要倾斜身体也要稍微和肉分开点。我努力找窗户，真希望鼻子这时像匹诺曹的能长到窗外。好在是一站，好在不堵车。感觉犹如半个世纪那么长，终于下车换地铁了。
地铁里一样很拥挤，好在没到人贴人的地步。也很幸运！没有任何难忍的味道。否则这可不是一站地了！
本来今天就不舒服，被这样折腾后，感觉四肢冰冷，晕晕忽忽了。强忍着无名的烦乱无处发泄，终于可以用洗头和写日记的方式甩掉烦恼！！！ 嘿嘿，我现在拥有薄荷脑袋！！！
没什么大不了的事情！ 也别担心我的未来。 安拉让我拥有了一个薄荷脑袋， 就还会给我别的。 我这么好， 没理由不想着我。 23/04/2006 这么一个温馨的夜晚呵呵，现在可是0：06分哦！
我放着许威的歌曲上网写日记。老妈用另一台电脑打她的升级。
她嘴里哼着已经变了调儿的《蓝莲花》一边说她的电脑对家真臭。
我在想长大真好呢！
要是上学时，这个点不睡觉？？？！！！！！！！可能吗？老妈不说死你！
再说，敢上网瞎逛？？？ 还不用边假装学习边偷偷看小说。嘿嘿：）现在一切可以光明正大。
而且不用对话，我们都能感觉彼此的存在，感觉夜晚的温馨。
我现在觉得我们更铁了！
白天一起逛街，回家一起包饺子，然后各自娱乐。虽然会吵架，但说完就好了。不会像以前，2人憋着不理对方。看来是我长大了，她也上年纪变得平和了，我们更像朋友了。
不写了，我要监督她睡觉了。要不她明天怎么上班啊？！嘿嘿，我就睡懒觉吧：） 12/04/2006 扔石头的游戏北京这两天风沙很大，我的头发已经被吹成枯草了。
昨天下班在逆风中前行，幻想自己是在湍急的水中奋勇地游。 今天外出办事，对着天上有点晃眼的太阳伸出手指却感觉更加冰凉。 我经过一条以前常走的路。道两旁的树上开花了。它去年开过，明年也应该会开。望着那花有
种莫名的惆怅，随之想到不久前与一位朋友的谈话。朋友说：“一人在屋里面对着房子感觉很
空，不知道自己奋斗了半天究竟为了什么？”我安慰到：“人不论怎样地生活终究就是去面对死
亡，所以结果是不值得问的。我们所做的一切努力就是一个过程，为的也是一个过程。你就好
好享受过程吧。”
就像那去年开的花与今年开的花不是同一朵，去年看花的我与今年看花的我也不是一样的心情 和经历。花终究是一年一开，我注定是在不停地走。花不再开，我不再走，我们便就入土了。
记得上小学时，回家的路较长。为了不觉得漫长，便手里拿着一块小石头走路。我拿着石头奋力向前扔去，要扔得远才能走得远。走到石头那里捡起来继续扔......就这样扔一段走一段。
这块石头到现在才知道它叫做“希望”，我们定义的“希望”。有了它，路就不觉得很长。有了它，我们似乎就有了对结果的定义。
所以，风之谷继续扔石头吧，继续走吧。 14/03/2006 那是一个男人的眼神 即使是终点站,坐地铁想有座位也不是容易的事情。不过每班车停留的位置基本固定，所以也就有了固定的“车门位置”。一般在站台上看见一堆、一堆人聚集的地方，那就是“车门位置”了。
今天没赶上前一班，便往“车门位置”走去。那里站着几个人，我注意到一位孕妇，估计是上一班没座位特地等这班了。
车来了，门外霎那，和往常一样大家是一拥而上。一位衣冠楚楚的男士在孕妇的后面努力挤着，他想要坐靠护栏边的位置，但是孕妇在前面先坐到了。而他为了抢位子动作过大，险些栽倒了。没坐到理想的位置，他恶狠狠地瞪了孕妇一眼，坐到了她旁边。这时，我感觉孕妇委屈得快哭了。 是啊，多委屈啊。 那眼神，让我都很惊异的眼神！ 那么恼羞成怒，那么暴跳如雷，那么气急败坏，而且是一个大男人和一个柔弱孕妇抢座位时的眼神。 为了能有个座位，照顾好肚里的小生命只能在“车门位置”等待下一班。 被人挤撞却遭遇凶恶眼神这种委屈又和谁说呢？ 埋怨要检查的医院太远吗？ 埋怨老公没专车送吗？
埋怨法制不健全吗？
还是什么？
换乘2线，随着人流进去一个拄着棍子衣衫褴褛的老太太，一位年过40的妇女站起来让了座...... 08/02/2006 换新装，扫大除，立壮志 今天给咱的博客换了换装，把朋友们的新家地址标上。我还意外发现了一个好博客——晓寒山的博客，粗看就很喜欢，准备在有闲时备乐读之。
搜了搜邮箱发现自己曾经注册的圈子、网站什么的，几乎都是不去的。像抽屉里放了很多钥匙却不知道开何处的门。 我有个习惯，就是什么都拉很乱一段时间后就要全部清理。清理干净后就觉得特痛快！
如果一个人在家，而且保证第二天一早无人来访，就买很多零食，回家看电视。而且要以我和电视为直径的圆形范围里搞得很乱很乱，在很乱很乱的范围里看到睡着为止。第二天醒来后听着音乐再收拾房间，收拾到一尘不染就觉得很爽！ 所以，我决定在我的邮箱快饱了的时候做个大扫除。嗯，期待中...... 哦，越看别人的博客越觉得自己都不敢写了。但是“金窝、银窝不如自己的狗窝”，“子不嫌母丑”。所以还是正视真实自己，多读书多学习，从2006开始坚持记录。 嘿嘿，等着叶子集成大树哦！ 03/02/2006 新的一年真的到了今天是大年初六，阳历的2006-2-3，所以不能再欺骗自己还停留在旧一年了。音乐、美食、电影、舒适的交流，放松的休眠......一切一切都是为了新一年的复苏的冬眠。
 12/01/2006 幌子 昨晚回家那段路没骑车，走回来的。
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